Kfz-Auskunft.de

Dachte ich mache mal einen Witze-Thread auf (habe keinen weiteren hier im Forum gesehen), weil ich letztens einen ganz lustigen gelesen habe und den euch nicht enthalten will


Fuchs und Hase treffen sich auf einer Lichtung. Hase zum Fuchs
"Du Fuchs morgen Abend steigt beim Dachs a rießen Feier. Magst auch kommen?"
Der Fuchs freut sich mega und ist natürlich mit von der Partie.
Auf der Party trinkt der Fuchs allerdings gehörig zu viel und geht deshalb zum Hasen:
"Du Hase, isch ab suviel gesoffn, kannscht du mis vielleicht nah Hause bringen?"
Hase: "Na logo Fuchs, draußen steht mein Porsche, mit dem kann ich dich direkt bis vor deinen Fuchsbau fahren". Gesagt, getan.
Zwei Wochen später treffen se sich wieder. Der Fuchs diesmal zum Hasen:
"Du pass auf Hase, heut Abend beim Reh, a rieeeeßen Party! Magst net auch kommen?!"
Also beide Abends wieder kräftig am Feiern allerdings trinkt diesmal der Hase etwas zu viel und geht deshalb zum Fuchs, denn bei dem hat er ja eh noch einen gut:
"Du Fuschgs isch hab vuiil zu vuiil geschoffen, fährscht du müsch büdde nach Hause"
Sagt der Fuchs: "Na klar Hase aber des müss ma anders machen, wir gehen jetzt raus, dann hälst du dich an meinem Schwanz fest, ich dreh mich ganz schnell im Kreis und wenn ich jetzt schreie, lässt du los." Gesagt, getan und der Hase segelte schnurrstracks in seinen Hasenbau.
Und was ist nun die Moral von der Geschicht?
-> Wer an gscheiden Schwanz hat, braucht an Porsche nicht

Hi Vogel1970,

gute Idee ! Hier ein schöner Witz:

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

LG, Hannes

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
drinnen?"

http://file1.npage.de/001615/87/bilder/ ... er_lkw.jpg
selber auch schon gesehen nur nicht geschafft zu fotografieren...
ich finds sehr gut!

Ich habe auch noch einen

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Hahaha... der hat mich echt zum Lachen gebracht Lennart. Habe ich mir schon öfter mal gedacht im Straßenverkehr.

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schließlich schneller kaputt.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

EINER GEHT NOCH:


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor
du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: „Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen.“ Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: „Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben.“

Es ist Mitternacht. In der Gruft quitschen zwei Särge und zwei Skelette steigen heraus. Sie gehen über den Friedhof zur Friedhofsmauer und klettern darüber. Am Straßenrand stehen zwei Motorräder, die sie kurzschließen.

Plötzlich springt ein Skelett zurück über die Mauer und kommt nach einer Stunde mit seinem Grabstein zurück.

Fragt das andere Skelett: "Was will du denn damit?"

"Na was wohl, ich fahre doch nicht ohne Papiere!

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

Fährt ein Vampir auf einem Tandem über eine Landstraße. Plötzlich wird er von der Polizei angehalten: "Junger Mann, Sie sind so bleich im Gesicht. Haben Sie etwas getrunken?" Daraufhin der Vampir: "Ja, zwei Radler!"

Warte ich habe auch einen!


Willst du....
Körper an Körper pressen?
Heissen Atem spüren?
Gerüche wahrnehmen,
rein und raus, vorne und hinten?

dann fahr BUS!!!!!!